Desabafo: Como é ter depressão?

"Depressão é o último estágio da dor humana"

(Augusto Cury).

Bem, meu primeiro desabafo do meu blog vai ser sobre um mal que me atormenta desde que tinha 10 anos: a depressão. Sofri muitas perdas na minha vida, e me abdiquei muito de mim por outras pessoas. Escrever sempre foi um refúgio, pois foi onde pude ter uma vida que nunca teria de verdade. Eu vivo por meio do que eu escrevo.

Já tentei todo tipo de ajuda para me recuperar. Mas hoje estou aqui para falar de algo que aconteceu nos últimos dias comigo e que me fez entrar num abismo sem fim.

Eu sempre fui de ficar sozinha, isolada. Porém até há alguns meses, eu tinha um amigo e confesso que era apaixonada por ele. Tudo estava perfeito quando eu o ajudava a passar por momento difícil e de certa forma, eu me sentia bem com aquilo, sentia que estava sendo útil e de que estava sendo importante para ele, então começamos a ficar.

Mas tudo mudou na primeira crise de depressão.

Ele me chamou de dramática e que se eu estava naquele estado era por que não lutava, então entramos numa fase do relacionamento abusiva. Todas às vezes que eu tinha crise. Ele dizia que eu era fraca e sempre ameaçava me deixar; mas eu ia lá, implorava para que ele não me deixasse. E ele acabava voltando com a condição que eu deixasse de ser “fresca”.

Eu prometia, mas eu não tinha domínios sob as minhas ações. A tristeza simplesmente vinha e eu não tinha como ter controle daquilo. Me sentia como se tivessem me jogado num rio com correnteza forte, em que, para me salvar, tinha que nadar sozinha contra a correnteza. Uma hora eu me cansava e deixava a correnteza me levar.

Foram meses nessa angústia e sem poder compartilhar nada com ele e fingindo que estava tudo bem, pois se eu falasse o que estava sentindo, ele me deixaria. E aquilo, eu não suportaria, seria bem pior.

Porém eu cheguei a um ponto em que não conseguia mais esconder e quando eu mostrei para ele como eu me sentia, aconteceu o que eu temia. Sim, ele me deixou, eu implorei pedindo que não fizesse isso, que eu não suportaria viver sem ele. Todavia, ele somente me disse que superar o término do nosso relacionamento, me deixaria mais forte.

Fiquei sem chão depois de ouvir aquelas palavras. Hoje vivo como se estivesse totalmente desconectada do meu corpo, incapaz de ter paz e tranquilidade. Incapaz de concentrar em fazer algo. Sou apenas um corpo que insiste em vagar entre os vivos.

Se o objetivo dele era me deixar mais forte, não deu certo. Sinto uma angústia maior ainda, pois ao mesmo tempo que sinto saudades, meu coração está despedaçado e minha angústia só aumentou. Não sei o que sou e nem por que eu vivo.

Como é ter depressão? É ser refém da sua própria solidão. É querer fazer algo, mas está sempre cansada. É o medo do fracasso, o medo de ficar sozinha, mas nenhum estímulo para lutar, de ficar anestesiada e transformar todos os seus sentimentos em solidão.

Tem dias em que consigo fazer algo, mas há outros em que não consigo fazer nada e não é por falta de força de vontade, simplesmente tem horas que lutar contra isso é uma batalha perdida e nada do que eu fizer supera esse vazio desesperador. Todos os dias tenho que fingir um sorriso para mentir para todos que estou bem.